le blog reveurpro

Il existe en prépa une autre spécificité que celles données dans mon article précédent (http://reveurpro.over-blog.com/article-3905323.html) : la colle (ou khöle, les sources varient d'une filière à l'autre). Rien à voir avec les pots de colle (encore que le professeur puisse en jouer le rôle). Il s'agit d'interrogations orales par groupes. Dans ma prépa, les groupes comptaient trois élèves en général, de temps en temps ramenés à deux, par exemple en début d'année, quand certains abandonnaient (déjà !). Ces interrogations n'ont pas lieu devant la classe. Elles sont donc en plus des cours. Traditionnellement, la colle dure une heure, et le prof passe en moyenne 20 minutes par élève. A noter : de nombreux profs sont prêts à déborder sur l'horaire, histoire de houspiller le malheureux qui a oublié une demi-hypothèse du théorème de Leibniz. Colleur est le deuxième plus beau métier du monde immédiatement après rentier, au cas où vous auriez des doutes : les heures de colle sans vraisemblablement comptées comme des triples heures supplémentaires (une heure pour chaque élève; c'est vrai qu'il faut surveiller pendant toute l'heure que personne n'échange d'informations, et ce doit être très éprouvant). Sachant que les professeurs de prépa sont les mieux payés du système scolaire français, c'est la course pour les heures de colle en début d'année (mais uniquement entre les professeurs...). Souvent, ceux-ci commencent par donner une question de cours, puis donnent un exercice en rapport ou non avec la question de cours (c'est une occasion de plus pour traiter d'aveugle l'élève qui n'a pas compris le lien entre la question de cours et l'exercice). La majorité des profs donnent l'exercice même si vous vous plantez à la question de cours. Excuse à laquelle on pense, et qu'on veille à ne pas donner : "désolé monsieur, la démonstration était trop longue, je pensais qu'il faudrait être dégueulasse pour la demander !" ; j'imagine la réponse, au cas où vous voudriez quand même placer cette excuse : "c'est mon boulot d'être dégueulasse". Mais de temps en temps, vous pouvez tomber sur un vieux de la vieille qui vous laisse sécher sur la question de cours pendant une heure avant de vous attribuez un entier naturel compris entre 0 (vous n'avez trouvé aucune des idées de la démonstration) et 2 (vous avez trouvé toutes les idées de la démonstration sauf une) sur 20. J'exagère un peu, mais si vous voulez la vérité dans toute sa splendeur, je vous propose un florilège des stratégies les plus sadiques couramment employées par les profs de prépa (et en particulier par un de ceux que j'ai eus) :

- l'interro surprise (un classique, sa durée varie de 5 minutes à 2 heures avec une moyenne d' 1h 55 sur l'année). En général, le prof précise au début de l'année qu'il peut y avoir des interros surprise au cours de l'année, et la menace peut devenir exécution à partir du moment où plus de deux personnes n'ont pas été capables de donner une définition ou un théorème exact.

N.B. : cette stratégie n'est optimale que lorsque le prof maintient toute l'année la pression.

Il existe une variante de cette stratégie, hyper efficace : les élèves sont mis au courant qu'une interro va avoir lieu sur tel ou tel sujet, mais ils ne savent pas quand. Cependant, ils savent que la menace devient réelle lorsque le chapitre ayant trait au sujet est terminé. A raison de 12 pages manuscrites par heure, le chapitre peut se terminer aussi rapidement qu'abruptement. Et un matin, une affichette informe les élèves qu'ils vont avoir une interro surprise...à la place du cours.

-le "débriefing" version KGB. Soyons clairs : point de violence physique en prépa (mais c'est sans doute récent). La seule "torture" disponible est psychologique. Après n'importe quel devoir, les élèves se mettent à scruter avidement le regard du professeur, pour savoir s'il a passé une bonne soirée à corriger des copies à peu près correctes ou bien une mauvaise soirée à mettre des 0 sur des copies complètement nulles (dites parfois FNAC : Franchement Nulles A Chier). Un matin, il débarque avec le stock de copies. Et il fait monter plus ou moins rapidement la pression au cours de la correction (personne n'a encore vu sa copie à ce moment-là). Lors de la correction, le prof insiste sur tous les passages qu'il a vu mal traités, et tout le monde essaie de se rappeler s'il a fait attention à ce passage précis. Il donne quelques détails de la correction : "0 à l'exercice pour ceux qui ont oublié d'écrire dans la question 1 que la fonction était intégrable sur [-mu : + inf] ("Saint Gauss, faites que je ne me sois pas planté là !"). A la fin (au bout de deux heures), il remet les copies. Toute la subtilité est dans le geste : si le prof fait tranquillement virevolter la copie vers la table, c'est bon signe, ou très mauvais signe (ça peut signifier qu'il ne fera plus aucun effort pour vous). S'il la balance, c'est que la copie est au moins médiocre (mais que vous pouvez encore être sauvé(e) du puits d'ignorance teintée de stupidité où vous êtes tombé(e)). Pour clore le débat, le prof affiche les notes de tout le monde, et c'est la ruée sur le simple feuillet où sont étalés votre gloire (relative) ou votre déconfiture (absolue).

- Le point important. C'est une stratégie mineure, mais terrible : le prof vous donne le tarif pour une faute terriblement atroce (vous avez normé une valeur au lieu d'une fonction par exemple). Pour celle-là, c'était  -5 (sur 20). Et c'est bien mieux que les promotions des supermarchés : les réductions de notes sont valables toute l'année. En clair, si le prof a stipulé dès le début de l'année que telle erreur était cotée tant, vous aurez beau l'avoir évitée jusqu'à l'avant-dernière ligne de l'ultime devoir, vous n'en recevrez pas moins la réduction prévue en cas d'étourderie de dernière minute.

- L'arrêt de correction. Quand le prof estime qu'il n'est pas payé pour contempler des âneries, ou pour décrypter des hiéroglyphes, il arrête la correction. Parfois à la première page, sur laquelle vous aviez donné deux réponses...fausses. 

- L'effacement rapide : un prof énervé est susceptible d'utiliser cette stratégie perverse, notamment quand il a l'impression que les élèves ne sont pas assez concentrés. Il écrit alors de la main droite et efface de la main gauche. Pour être en mesure de noter l'ensemble du cours, il vaut mieux bénéficier de la solidarité des autres élèves (encore faut-il que la solidarité existe dans la prépa où vous êtes, n'y comptez pas trop dans les prépas parisiennes). Car le svelte corps du prof masque une partie de ce qui est écrit. Selon l'endroit où vous êtes placé et l'endroit du tableau que vos yeux prennent pour cible, la lecture est plus ou moins impossible. Il s'agit alors de recouper les informations qu'on possède avec celles de son voisin. En espérant n'avoir rien raté. Car n'importe quel point de détail peut tomber aux concours parmi les milliers de détails présents dans la pile de cours (plusieurs dizaines de centimètres à la fin de la prépa). Et "rater un détail" peut signifier plus tard "être largué".

Je continuerai encore plusieurs fois certainement. La prépa est riche d'enseignements, pas seulement scolaires.

La Prépa (officiellement nommée "CPGE", Classes Préparatoires aux Grandes Ecoles) fait partie de l'exception culturelle française.

Je suis passé par Prépa Maths (également appelée Maths sup'-Maths spé' pour Mathématiques supérieures-Mathématiques spécialité). Il existe plusieurs types de prépas, à savoir BCPST pour les biologistes, ECS (anciennement HEC) pour les futurs cadres commerciaux, Lettres pour ceux qui veulent se compliquer la vie (le nombre de places en Grande Ecole est ultra-limité pour cette filière), PC (Physique-Chimie), et MP (Mathématiques-Physique), mais comme dans celle-là les mathématiques sont ingérées à très hautes doses, on ne garde que "Maths" dans les appellations. Dans n'importe quel type de Prépa, il faut différencier les première année des deuxième année. On a donc respectivement :

BCPST 1 et 2

ECS 1 et 2

PCSI et PC (c'est déjà moins simple, le S.I. signifie Sciences de l'Ingénieur)

MPSI et MP (même principe que plus haut)

HK et K (Hypokhâgne et Khâgne). Ca vient du grec. Logique pour des élèves de Prépa Lettres.

Par analogie, on appelle les MPSI hypotaupins et les MP taupins (comme dirait l'autre, MP c'est le taupe niveau).

 Pour marquer leur spécificité, les élèves de Prépa Maths possèdent un système propre afin de départager les deuxième année des deuxième année redoublants (il est interdit de redoubler la première année, si vous n'êtes pas assez bon à la fin de la première année, on vous vire, l'excellence est à ce prix). Voici le système donc, dont vous pourrez juger vous-même qu'il est ingénieux au plus haut point, et très pratique pour laisser à la rue ceux qui n'y connaissent rien aux mathématiques : les deuxième année sont les 3/2, car l'intégrale de x entre 1 et 2 égale 3/2 (je crois qu'on utilise x par référence eux élèves de Polytechnique, appelés les X). Les deuxième année redoublants sont donc les 5/2, car l'intégrale de x entre 2 et 3 est égale à 5/2. On pourrait par extension appeler les première année les 1/2, mais ce n'est pas la tradition, bien que je sois sûr qu'un 3/2 vicieux l'ait déjà fait pour traiter les première année de demi-portions (de cervelle bien sûr, une cervelle sans mathématiques étant une cervelle vide). Vous avez remarqué qu'en passant d'une année à l'autre, on ajoute deux au dénominateur. Ce qui ne veut pas dire que le système est trop compliqué pour rien. Sans entrer dans les détails, cette propriété est liée à celles de la fonction carré. Le système n'est donc pas stupide contrairement à ce que l'on pourrait penser, il est tout simplement sophistiqué.

Alors qu'apprend-on en prépa ? On apprend à travailler. Ben oui. Parce que la majorité des gens qui débarquent en prépa n'ont jamais beaucoup travaillé à l'école, ils étaient dans les premiers de la classe sans faire grand-chose. En arrivant en prépa, ils deviennent donc des élèves normaux (des élèves qui doivent travailler pour réussir). Ca peut faire un choc. Mais en général, ils y sont préparés. Sauf en anglais et en français-philosophie.

Mais à part ça, on y apprend (grosso modo, car les détails pourraient vous ennuyer) comment une partie des mathématiques qu'on utilise depuis qu'on a deux ans (deux jours pour les plus précoces d'entre nous peut-être) a été construite. On découvre ainsi que notre façon de compter s'inscrit dans le cadre d'une théorie très vaste.

En physique, on utilise des équations diverses et variées, mais surtout différentielles (avec des dérivées, pas forcément avec des signes "moins"...), pour décrire le fonctionnement passé, présent et futur de tout un tas de choses, des projectiles aux composés chimiques en passant par les circuits électriques.

On apprend aussi  à supporter des professeurs sadiques le cas échéant. Soit dit en passant, ces professeurs ne sont pas tous méchants dans l'âme. Certains sont persuadés (parfois à juste titre) qu'en vexant les plus mauvais élèves, ils les toucheront dans leur orgueil ce qui les forcera à travailler suffisamment pour avoir des résultats décents (6,5/20 est un résultat décent aux concours). Malheureusement, cette tactique peut avoir des effets très néfastes lorsqu'appliquée à des élèves qui travaillent déjà presque au maximum de leurs capacités.

Voilà. Je reparlerai certainement plus tard de la prépa en détail, mais ce billet vous donne déjà un aperçu des particularités de cette institution très vénérable.

En cherchant dans le fatras d'Internet des blogs susceptibles de m'intéresser, je suis tombé sur celui de Sieglinde :

http://opera-farfelu.over-blog.com

Sieglinde explique avec humour l'action de différents opéras, en n'omettant pas d'en critiquer les excès ou les insuffisances, notamment le jeu d'acteur qui s'est pendant longtemps résumé à des gestes des mains et à des manières qui ne faisaient que souligner l'invraisemblance de certaines situations (ah ! que dire d'Edward of Ravenswood agonisant pendant deux minutes de bel canto, achevant sa vie tragique dans un interminable "il Nume in ciel !" chanté fortissimo).

Sans oublier que certains ténors en rajoutent, voulant mourir plus théâtralement qu'il ne le faudrait. Il faut en effet savoir que la vie de ténor ou de soprano est incroyablement courte, notamment durant la période 1800-1925. Verdi et Donizetti, en particulier, ne font pas de quartier dans leurs oeuvres.

J'en viens au sujet principal de mon billet.

Sieglinde écrit dans une sorte de patois, en fait du bon français avec quelques mots bizarres, vraisemblablement inventés dans sa région d'origine quand ce ne sont pas ses propres néologismes. Bien que je sois plutôt du genre intégriste quand il s'agit de respect de la langue française, la façon d'écrire et de raconter de Sieglinde m'a beaucoup amusé. La seule chose qui m'a agacé, ce sont ses "hé hé" à répétition.

Je pense que l'opéra, genre très rigide s'il en fût (bien que les choses évoluent, hé hé), avait bien besoin de ce type de critique gentille, qui montre qu'on peut aimer l'opéra sans forcément être dupe de ses faiblesses, accentuées par les lubies des metteurs en scène, des chanteurs, et du public dans une moindre mesure.

J'en reviens à notre bonne vieille langue française. Dernièrement, j'ai relu quelques passages du Gargantua de Rabelais, en vieux français. Si la majorité de ce qu'il écrit est compréhensible, même dans le texte original (du moins quand les gribouillis de l'époque ont été transformés en lettres modernes), certains morceaux sont complètement hermétiques à celui - moi par exemple - qui ne comprend pas le patois gascon du XVIème. Comme : "Mais escoutaz, vietzdazes, que le molubec vous trousque !" (je confirme que ce n'est pas du russe). D'après la traduction de la page en face, cette phrase signifierait : "Mais écoutez, couillons, que le chancre mou vous ronge !".

Impossible donc de disqualifier le blog de Sieglinde, et celui de tant d'autres pour la course au mérite littéraire au motif de l'incorrection de la langue. Alors, à quoi bon se battre pour la sauvegarde d'un ensemble de conventions vieillotes ? Pour être toujours capables d'exprimer clairement notre pensée.  Ca n'a l'air de rien, mais une grande majorité des progrès réalisés depuis plusieurs millénaires n'auraient jamais été possibles si les langues dans lesquelles conversaient les inventeurs (des savants humanistes du XVIIIème aux geeks en passant par les philosophes grecs de l'Antiquité) n'avaient pas permis d'exprimer des nuances subtiles. Or le sens d'une phrase peut radicalement changer lorsqu'on modifie une seule lettre.

La manière d'écrire de Sieglinde est particulière : la caricature enlève à la langue une partie de sa finesse, mais l'ajout de tournures régionales, d'ailleurs intelligibles grâce au contexte, ne porte pas vraiment préjudice au français, dont la grammaire est conservée, tout en donnant de l'humour au propos.